許す

長女が学校でよろしくないと学校から電話がある。

次女。勉強頑張ってるらしいんだけど、思うように成績上がらず焦ってる。

三女入院を控えてて情緒不安定。

私も仕事がいつもと違う内容が立て込んでる。

家族のみんなが何となく、ばらばらで落ち着かない状態。


そこに元旦那からのこどもへの電話。

スピーカーにして4人で楽しそうに話してる。

学校でのことも、勉強の事も、入院の事も

それぞれ抱えてる何かを言う事もなく

ただひたすら、笑いながら、楽しそうにしゃべってる。だけ。

それだけなのに。

隣の部屋で一人、ボーっとしながらうっすら聞こえてくる笑い声に

私のおなかの中は黒いものがﾓﾔﾓﾔと広がっていった。


なんさ、楽しい事だけ、報告して。

なんさ、楽しい事だけ、受け取って。

面倒くさい事、大変な事、きつい事、心配事、

全部知らんぷりで。

まただ、また始まった。

離婚してからじゃない。

家族でいる時ですら、私は疎外感を感じてたこの感じ。


いつもいやで殻に閉じこもって、なかったことにしてたけど

今日はしっかり感じきろう。


「ほんとはどうしたかったんだろう？」

「ほんとはなんて言ってほしかったんだろう？」


一人で子育てしたくなかったなー。

相談して前に進んで行きたかったなー。

一緒に解決したかったなー。

ありがとうっていわれたかったなーー。

子ども達に優しいお母さんしたかったなー。

注意ばっかり、言いたくなかったなー。

みんなで楽しそうでいいなー。

能天気でいいなー。

わたしもそうしたいなーーー。


いつも笑ってて、楽しそうで私もずっとそうしたかったんだ。


うらやましかったんだー。

いいなー、うらやましいー。

子どもと楽しくしててうらやましいーー。

こどもと楽しい話しかしなくてうらやましいーーー。

ほんとはさみしかったんだ。

さみしいねーーー。

こどもと言い合って、無視されて、嫌がられて、文句言われて、

親ってこんなもんだと思って、強がってたけど、

ほんとは私、さみしいよーーー。

誰かに認めてもらうために子育てしてるわけじゃないのに

私一人だけがつらいわけではないのに

そんなことわかってるのに

気持ちを逆なでされる。

ちっさな事でイライラするそんな自分を許す

許す許す許す

もやもやしたまま、書きました。