離婚しても円満でいたかった。私の本音

こんにちは。
 
心屋認定カウンセラー、まゆみです。
 
こないだ、嬉しい事にぢんさんからさかのぼって
私を見つけてくださった方がいて
それも長崎のリアル社会でお会いしたことがあった方だったの。
 
「こんな身近に心屋カウンセラーさんにお会いできて❤」
と感激されたのがとてもうれしかったです。
 
Mさん、ありがとうございます。
 
あらためて。
 
私は４年前に離婚して、３人の母をしながら実家に暮らさせてもらってます。
リアル社会では、一般企業のOLをしながら、個人活動として
心屋のカウンセリングを軸にライフデザインセッション、見た目の悩みを解決するカウンセリング要素強めの「同行ショッピング」や「クローゼット診断」、長崎のカウンセラー仲間と一緒に週に１度ラジオ番組「ゆるんでいこう」パーソナリティをしてます。
 
最近ね、高校３年生の長女の進路が決まり、入学金、前期の授業料を納めるに当たり
元ダンに学費報告をしました。支払計画書と共に。
（といっても、娘経由でしか話をしないので娘経由で）
 
 
その時受け取った回答の内容は控えますが、私の中で起こったこと。
 
 
円満でいたかった。
 離婚しても、円満な人たちっていっぱいいるじゃないですか。
子供の事になると特に、協力して解決するような関係でいたかった
 
 
話し合いたかった。
 
意見が違う、価値観が違う。それは当たり前の事。
お互いの意見を聞きながら、どっちかの意見だけではなく、歩み寄りたかった。
結論だけじゃなく、その裏にある気持ちや思いを知りたいし、知ってもらいたかった。
 
 
学費を死ぬ思いで死守してきた私の努力をどこかで認めてほしかった。
奨学金を考えてる人たちが周りに結構いる中(奨学金が悪いとは言ってませんのでご理解ください）
学費をきちんとためていたことに対する言葉が欲しかった。
 
 
こんな思いが出てくる出てくる。
 
 
私、気づいたんだよね。

この絶望感、いつからだっけ？

これって、離婚してからではないという事に。
 
結婚してた時から、そうだったという事に。
 

 
  
そして、もう、その思いはいい加減捨てたい！！！！と強く思ったの。

叶いもしない事をどうにかしたいと思う自分と決別したい。
 
２０年以上、何度も繰り返す、この残念な思いを、もう自分にさせたくない。
 

もうこれ以上、自分の体と心をゴミ箱にしたくないと思ったの。
 
 
円満でいたかったねー。

他の人たちがうらやましいよねー。
話し合いたかったよねー。

過程を共有したかったよねー。
ほめてほしかったよねー。
 
って自分に言う。ちゃんとみじめになる。

みじめを感じる。

情けない。

弱っちい。

こんなはずじゃなかった。

 
 
今はまだここかな。
 
なんだか、もっと何かあると思うんだけど、それをまだ文字にはできない・・・
 
 
１０月半ばの私はこんな感じです。
 
 
こうやって、長年繰り返して起きる思いって、何かきっとあるんです。
 
それに気付かせるために物事が起こってるんです。
 
そんな思いの根っこを探すのが心屋のカウンセリングです。